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viernes, 31 de mayo de 2024

HUMOR Y COSAS RARAS DE ESTE MUNDO

Nos han hecho esclavos del teléfono móvil. 

Y están poniendo semáforos en los suelos porque la gente camina mirando el móvil.
Como son resistentes al agua la ducha se convierte en un karaoke.

Ya no se suelta el móvil ni para cagar.
 
En los gimnasios pasan más tiempo con el móvil que haciendo ejercicio.

Y hasta los burros van con GPS.
Balenciaga pone a la venta otra gilipollez: El bolso "Patatas fritas".

Dicen que en unos años estos looks se considerarán masculinos.

Hace 4 años publiqué este artículo después de ver la ropa sucia y las zapatillas destrozadas de Gucci y de Balenciaga.

Balenciaga puso a la venta las zapatillas «destrozadas» por 1.450 euros.

 
La ropa destrozada no pasa de moda.

Y destrozar y pintarrajear las paredes tampoco pasa de moda.

Manché mi tejano vertiendo una taza de té en la zona de la ingle y dije: La próxima moda vaquera se llamará "Incontinence".
 
Y, hace unos días, vi que mi premonición de hace 4 años, se ha hecho realidad en un desfile de Jordanluca.
Pronto llegará la moda del pantalón "Diarrea", que vendrá con unas toallitas de regalo.
 Odio esas toallitas que salen pegadas de tres en tres.
Y no me gustan estos afilados grifos modernos, con los que te puedes cortar las manos y
la porquería se queda encima.
No me gusta, que en restaurantes caros, pongan servilletas de papel, que se vuelan, y no pongan manteles ni individuales. Es muy antihigiénico.
Cada vez es más raro ver mesas con manteles y servilletas de tela.
Barcelona y Valencia han prohibido atracar 
en sus puertos a los macro cruceros. Espero que no acaben todos en Ibiza.
Las actividades y fiestas de esos macro cruceros, como esta en el Oasis of The Seas, producen una serie de emisiones contaminantes con impactos en el medio ambiente. 
Ibiza es el imperio del tatuaje. Escaparate de la boutique de PACHA.
Hay tatuajes muy creativos. Como este "Nido de amor".
Y estos looks ya no sorprenden en las clínicas y hospitales.
Esta enfermera se marchó de Ibiza debido al precio de la vivienda.
Pronto no habrá médicos para tratar a los pacientes en Ibiza.
¿Por qué todas las estatuas clásicas tienen micropene?
Al escultor Miguel Angel yo le hubiese regalado este aparato.
Nos estamos volviendo locos. Como esta mujer que va a hacer surf con su tabla de planchar.

sábado, 21 de mayo de 2022

¿ESTÁ LA GENTE LOCA?

 
Los niños salen chillones e hiperactivos porque sus madres, durante el embarazo, fueron a macrodiscotecas de chunda chunda, a todo decibelio. 
¿Está la gente loca?

 

BALENCIAGA ha puesto a la venta una colección exclusiva de zapatillas podridas a 1.450 €. 
¿Está la gente loca? 

GUCCI vende tejanos sucios de fábrica.
 ¿Esá la gente loca?
Último desfile de GUCCI. 
¿Está la gente loca?
El look putón ahora es glamour. 
¿Está la gente loca?
Durante la pandemia se agotaron los rollos de papel higiénico. 
¿Está la gente loca?
Menores delincuentes, violadores y asesinos, están protegidos por una obsoleta Ley del Menor. 
¿Está la gente loca?
No quieren estudiar. No quieren trabajar. Quieren ser sexy influencers.
¿Está la gente loca?
Hoy día, el deshilachado andrajo es elegancia. 
¿Está la gente loca?
Se habla mucho de borracheras y de botellones. Pero muy poco de drogones. 
¿Está la gente loca?
En la famosa serie La que se avecina, estos niños tan pequeños llaman siempre "Putón" a su madre, porque la ven folleteándo a gritos.
¿Está la gente loca? 
La violencia extrema se ha convertido en un deporte y una diversión.
¿Está la gente loca?
Se vive mirándo al móvil. Ya no se levanta la cabeza. Y han tenido que poner semáforos en los suelos. 
¿Está la gente loca?
Okupan una casa, la destrozan, y no pasa nada. Tenemos unas Leyes maravillosas.
¿Está la gente loca?
¿Está la gente loca? 
¿O soy yo el que está loco y no entiende qué es lo que está pasando en este siglo?

viernes, 13 de marzo de 2020

NOMOFOBIA. YO NO SOY UN ADICTO AL MÓVIL

Cuando veo esta foto de mis abuelos maternos ¡flipo! 
Parecen actores de una película muy antígua. Entonces estaba muy mal visto sonreir en las fotos.
Hoy día, los abuelos se hacen selfies, con la obligada sonrisa diciéndo: ¡Patáta!
Los nietos se portan muy bien porque están todo el día distraídos con los móviles.
Cuando yo tenía 5 años, también tecleaba.
Y jugaba en el suelo con teléfonos.
Pero mis abuelos, cuando eran niños, nunca pudieron jugar con un teléfono. 
En esta foto de 1919, mi abuela materna y sus tres hijos parece que estén mirando una tablet.
En mi adolescencia, en los años 60, la gente no se pasaba horas metida en una cabina. Era imposible ser un adicto al teléfono. Y vivíamos muy bien.
Ahora la adicción al móvil es mucho más fuerte que a la cocaína.
Un joven, en la barra de un bar, le dijo a un amigo que había perdido su móvil:
"Yo prefiero que se muera mi madre a perder el móvil".

 ¡La gente no suelta el móvil ni para cagar! (con perdón).
Me enerva ver como, en los gimnasios, los adictos bloquéan las máquinas, como si estuviesen en un despacho o en su casa.
Ahora que los móviles pueden mojarse, veo en mi gimnasio a gente hablándo mientras se ducha.
 Y se llevan los teléfonos a las piscinas y zonas de aguas.
 Yo soy muy raro. Nunca camino mirándo el móvil.
Por culpa de los caminantes cabizbajos se están instalándo semáforos en los suelos.

Me publicaron este chiste. Ahora es de mala educación caminar sin mirar el móvil.
Para probarlo, caminé durante 4 horas mirándo el móvil. Cuando llegué a mi casa me dió un paralís y el brazo me quedó bloqueado. Tuve que llamar a un osteópata para que me lo desbloqueáse.
 Cada vez hay más accidentes mortales por culpa del móvil.
Nos han hecho adictos. Pero siempre puede hacerse un uso inteligente del móvil. El 80% de lo que mira la gente, mientras camina, son tonterías.
En 1876, el escocés Alexander Graham Bell patentó, en EEUU, el primer teléfono. 
En el año 2002, la Cámara de Representantes de EEUU reconoció que el verdadero inventor del teléfono fue el italiano Antonio Meucci que, en1854, no tuvo dinero para patentar su llamado "teletrofono". Murió pobre sin que le reconociesen su invento.
Qué poco se podían imaginar esos dos genios que el télefono generaría una adicición llamada NOMOFOBIA, que viene del inglés No mobile-phone phobia.
Ya se están fabricándo ataúdes especiales para nomófobos.