¿ESTÁ LA GENTE LOCA?

 

Los niños salen chillones e hiperactivos porque sus madres, durante el embarazo, fueron a macrodiscotecas de chunda chunda, a todo decibelio. 

¿Está la gente loca?

 

BALENCIAGA ha puesto a la venta una colección exclusiva de zapatillas podridas a 1.450 €. 

¿Está la gente loca? 

GUCCI vende tejanos sucios de fábrica.

 ¿Esá la gente loca?

Último desfile de GUCCI. 

¿Está la gente loca?

El look putón ahora es glamour. 

¿Está la gente loca?

Durante la pandemia se agotaron los rollos de papel higiénico. 

¿Está la gente loca?

Menores delincuentes, violadores y asesinos, están protegidos por una obsoleta Ley del Menor. 

¿Está la gente loca?

No quieren estudiar. No quieren trabajar. Quieren ser sexy influencers.

¿Está la gente loca?

Hoy día, el deshilachado andrajo es elegancia. 

¿Está la gente loca?

Se habla mucho de borracheras y de botellones. Pero muy poco de drogones. 

¿Está la gente loca?

En la famosa serie La que se avecina, estos niños tan pequeños llaman siempre "Putón" a su madre, porque la ven folleteándo a gritos.

¿Está la gente loca? 

La violencia extrema se ha convertido en un deporte y una diversión.

¿Está la gente loca?

Se vive mirándo al móvil. Ya no se levanta la cabeza. Y han tenido que poner semáforos en los suelos. 

¿Está la gente loca?

Okupan una casa, la destrozan, y no pasa nada. Tenemos unas Leyes maravillosas.

¿Está la gente loca?

¿Está la gente loca? 

¿O soy yo el que está loco y no entiende qué es lo que está pasando en este siglo?

CHISTES QUE ME INVENTO Y MUCHO HUMOR PARA EMPEZAR EL AÑO.

Este año me dió por dibujar unos chistes-denuncia. El Periódico de Ibiza me publicó algunos.

Diseñé este vestido de novia para aquellas mujeres a quienes les gusta tanto llevar los pantalones destrozados.

Hice varios chistes sobre Papi Chulo. Un cretino que está "muy al día".

El excesivo aforo en las macrodiscotecas resulta claustrofóbico.

 El exceso de decibelios de los DJs de moda acaba generándo algunos problemas de salud.

La contaminación de los mares llenos de plásticos, basuras, vertidos fecales y cadáveres están enfermándo a la fauna marina.

ANÉCDOTAS CÓMICAS PERO AUTÉNTICAS.
Hay cosas trágicas, pero con un toque de humor, por como se dicen. Respuesta de una "discreta" sirvienta filipina a mi llamada de teléfono. 
Ring. Ring. Ring...
-Diga mi.
-¿Está la señora?
-Señola vomitándo in baño. Malido paliza. Llama maniana.

Un payés ibicenco, cuando vendió su casa, le dijo al comprador:
-Sobre todo no tale esta higuera. A su sombra tuve mi primera experiencia sexual. Aún recuerdo como nos miraba su madre.
-¿Y qué les dijo?
-Dijo: beeeeee, beeeeee, beeeeee...

 Tacto rectal. El paciente confundido le dijo al doctor:
-¿Y no podríamos ir antes a un cine, o a tomarnos unas cervezas...? Es que acabamos de conocernos y ufff......

Camarero tonto que no pasó por la Escuela de Hostelería.
-¡Camarero! Por favor, dígame ¿Qué lleva la lubina?
-Lleva unos quince días en la nevera.

Se levanta el telón y se ve a una mujer americana extreñida. 
¿Cómo se llama la película?
¡Apreti woman!

-Mamá, en el colegio dicen que descendemos del mono.
-No lo sé, hijo... El cabrón de tu padre nunca quiso presentarme a su familia.

-Hola. Quiero reservar una habitación.
-Dígame su nombre por favor.
-Me llamo Martinez.
-Necesito un nombre de pila.
-...Uhmmm... ¡Duracell!

En 1990, en el programa de TV "Hablemos se sexo", de Chicho Ibañez Serrador, con la Dra. Ochoa, se hacían preguntas por los pueblos sobre temas muy concretos.

-Señor. ¿Sabe usted lo qué es el clítoris?
-Pue no eztoi mu zeguro pero creo que es una discoteca....

-Permítanme una pregunta señores. ¿Practican ustedes el sexo anal?
-Nosotros... semanal....

 -Dígame, señor. ¿Su esposa gime o dice cosas durante el acto sexual?
-Uy siiii! Y chilla tanto que muchas veces la oigo cuando estoy aquí en el Bar.

 -Buenas tardes. ¿Podría decir, a cámara, con qué frecuencia se masturba usted?
-No le entiedo. ¿Qué coño dice?
 - Que si se la pela a menudo.
-¡Ah. No. No! Menudo me le pela a mí.

 -Buenas tardes señor. ¿Que opina usted de la fecundación in vitro?
-¡¡Yo no invitro a naide a fecundá a mi mujé. Pero a una copilla zí!!!