EL HOMO WHATSAPPIENS

El Homo Sapiens, descendiente del Homo Neanthertalensis, no dispuso de un teléfono hasta el año 1876, en el que Alexander Graham Bell lo patentó.

Aunque el verdadero inventor fue Antonio Meucci que, en 1857, lo llamó "Teletrófono". Lamentablemente ninguna empresa le hizo caso.

Hasta finales del siglo XX, cuando el Homo Sapiens quería telefonear, y no estaba en casa, tenía que ir a llamar a una cabina.

 

En 1973, Martin Cooper, de la empresa Motorola, inventó el teléfono móvil.

El teléfono móvil ha revolucionado las comunicaciones entre los Homo Sapiens.

Pero lo que ha vuelto realmente loco al Homo Sapiens ha sido la aplicación, para smartphones, llamada WhatsApp.  Un adictivo de la comunicación, inventado por Brian Acton y Jan Koum.

Desde la llegada a la telefonía de esta aplicación, el hombre ha pasado a llamarse, científicamente, Homo WhatsAppiens.
Este nuevo espécimen solo vive pendiente de sus mensajes WhatsApp, desde que se despierta hasta que se acuesta.

El Homo WhatsAppiens ha perdido el apetito. Y ya solo tiene hambre de mensajes.

Descuida su higiene, a la que ya no da tanta importancia, por estar siempre pendiente de su smartphone.

Puede incluso interrumpir cualquier taréa porque le ha llegado un WhatsApp.

 

Puede quedarse sentado en la taza del WC, durante una hora, tecleando mensajes, sin prestar la más mínima atención a sus funciones intestinales.

Camina por la calle como un zombi, sin mirar por donde va. 
(Este ejemplar de Homo WhatsAppiens está enviando un mensaje al ex-tesorero del PP Luis Bárcenas, acusándole de haberle copiado el look).
El Homo WhatsAppiens conduce peligrosamente sin soltar, ni por un momento, su smartphone.

No se concentra en el trabajo, y pierde mucho el tiempo intercambiando imágenes, vídeos, chistes y chorradas varias.

Antes de ser adicto a esta revolucionaria y adictiva aplicación no se le quemaba nunca un guiso. Ahora es un desastre. Se le chamusca todo lo que cocina.

Tanto si come en casa, o en un restaurante, el Homo WhatsAppiens ya no disfruta, como antes, de la gastronomía ni de la conversación.

A la hora del café le gustaba leer un rato. Pero desde que tiene WhatsApp no ha pasado de la tercera página. Y escribe en una jerga basada en abreviaturas y palabras mutiladas.

 De tanto teclear y tanto clic tiene una tendinítis en un dedo.

Incluso la fotógrafo Carola Polakov, recién llegada de su estudio en Woodstock, Nueva York, se distraía durante el shooting de estas fotos, por culpa de los WhatsApps que recibía. Ella los odia.

Si mi tatarabuela materna, angloamericana, Felicity Hall Milbury (la mujer del cuadro) resucitase, no entendería nada.

Felicity, que marchó de Virginia para venir a España a casarse con mi tatarabuelo Ambrosio Oliveras, solía comunicarse con él enviándole una paloma mensajera.

Debido a esta exitosa aplicación el adicto rinde mucho menos cuando hace deporte.

El Homo WhatsAppiens es un auténtico inconsciente. No suelta el móvil ni cuando va en moto.

Y después pasa lo que pasa...

El Homo WhatsAppiens dejó escrito en sus últimas voluntades que le amortajasen con su smartphone entre las manos. Le fue pegado a los dedos con Super Glue.

 

El fallecido también dejó escrito que se sortease su Iphone entre sus herederos, para que el afortunado ganador pudiera seguir recibiendo y enviando mensajes por WhatsApp, como hizo él hasta su último suspiro.

 ¡¡Descanse, finalmente en paz, este tonto!!

Los nietos del Homo WhatsAppiens han heredado sus genes.

Y han heredado también su incurable adicción al móvil.

Post data:

En el año 1969 escribí un artículo titulado Generación pantalla, basado en un sueño que tuve. En el decía: "Dentro de unos años todo se hará con la ayuda de pantallas". Me dijeron que era una tontería, y mi premonitorio artículo fue rechazado.  

Pero la vida acaba dándome siempre la razón.

FOTOS: Carola Polakov y Carlos Martorell.