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jueves, 9 de enero de 2020

SE ACABÓ UN MUY COMPLCADO 2019

 
Le pedí a Santa Klaus financiación para una serie sobre mi novela "Réquiem por Peter Pan en Ibiza". Un productor de Los Angeles la está buscándo desde hace más de un año.
Pasé las fiestas en Ibiza.
Fueron tres días de comidas y cenas para cien personas, invitadas por Paquita Sánchez, cuyo cumpleaños coincide con la noche de fin de año.
Esa noche, Paquita Sánchez estrenaba la preciosa casa "El Bosque". La quinta gran casa que posée en Ibiza.


Nieves y Paquita se dieron un gran trabajo atendiendo a sus invitados. Yo regalé a Paquita unas gafas de sol.
Porque la gran fiesta, con discoteca en el sótano de su casa, se alargó hasta el amanecer.
Como recibo un trato fantástico, siempre viajo en barcos de Trasmediterranea.
Me sorprendió que solo viajasemos 37 pasajeros, en un buque en el que caben 635. 
Hice fotos en el Zurbarán vacío. ¡Qué paz y qué silencio!
Cené solo en una mesa con el cartel "RESERVADO", que me ponen siempre. Esa noche, para la cena que me regalan, el cartel no hizo mucha falta...
De niño no creí mucho en los Reyes Magos, por esos Baltasares maquillados y con guantes. A España, entonces, no llegaban pateras y no había negros.
Hoy día, con chorradas como las Reinas Magas de Lleida, o con cientos de cabalgatas de distintos Reyes, por toda España, y que los niños ven en televisiones e Internet, es muy difícil que crean en los Reyes Magos. 
 En Utrera los Reyes Magos lanzaron tornillos, productos de ferreteria, e incluso paraguas. ¡Increible!
La ferreteria navideña debe de estar de moda. Este es el Belén de la Clínica Quirón-Dexeus. Lamentable.
 Un niño, de los incrédulos, gritó en una cabalgata:
¡Mamá! ¡Mamá! ¡Mira! ¡El Rey Baltasar es el que te vendió el bolso de Vuitton el otro día en la playa!
 Eso me inspiró para hacer el vídeo "El Rey Baltasar ha sido detenido".  Melchor trajo oro. Gaspar incienso. Y Baltasar bolsos de Louis Vuitton, gafas de Gucci, discos de David Guetta...
Los medios informativos publicaron que los españoles somos los europeos que más selfies nos hacemos. Unos 728, por persona, al año. Yo no cuento dentro de esa estadística. No me hago selfies.
Los 50 fueron unos años muy infantiles e inocentes, sin móviles, tablets, ni redes sociales en Internet.
Que el año 2019 y su caos político se vayan a tomar por el saco.
Deseo todo lo mejor para este enigmático 2020. ¡Un abrazo!
 Adiós Doña Pilar. Descanse en Paz.

sábado, 23 de diciembre de 2017

CONSEJOS PARA NO PARECER ANTICUADO

Sigue estos consejos y no parecerás anticuado/a. Empieza el año 2018 estándo a la moda.
Víste el "look pordiosero" Lo venden, incluso, las grandes marcas.
 No se te ocurra salir a la calle con pieles. Déjalas en el armario.
Las buenas joyas que se queden en una caja fuerte. No te las pongas. Está mal visto.
Como ya no es corriente casarse por la Iglesia, ponte un traje de novia muy sexy. Y cásate varias veces.
En tus fiestas que no falte "la blanca". Está de super moda...
Olvídate de la cocina tradicional y de las vajillas clásicas. Imita a los exitosos chefs.
Ve a trabajar a las 9 h. de la mañana maquillada y vestida de cóctel. Ya no se considera inadecuado.
Sustituye el chupete de tus hijos por el Ipad. Y que el "rey de la casa" mande más que tú. Ya no hay infancia. Hay Iphoncia.
Copia  el horrendo look, con piercings y tatuajes, de los futbolistas y DJs.
Nunca pienses en lo que te favorece. No tengas personalidad. Sigue a rajatabla las modas, por horrendas que sean.
Olvidate del noviazo. Ya no se estila el "I love you". Ahora es "I fuck you".
No sueltes el móvil ni un momento en todo el día. Y envía muchos whatsapps tontos e intrascendentes.
Hazte muchos selfies sugerentes a lo largo del día, y cuélgalos en tus redes sociales.
Sé imprudente coduciendo. Y distráete con el móvil mientras trabajas.
No uses los intermitentes. Eso es del siglo pasado.
Si eres ciclista sáltate todos los semáforos, no lleves luz por la noche y ve molestando por las aceras.
Con Google y Wikipedia ya no te hace falta ser culto. No leas. Fuímos el Homo Sapiens. Ahora somos el Homo Whatsappiens.
Chismorrear y ser criticón es tendencia, y genera mucho éxito social.
Ya no hay adolescencia. No impidas que tus hijos vayan de botellón/colocón. No seas padre. Sé colega.
Mutila las palabras. Usa el lenguaje mini-moñas: "Cari, porfi, este finde vamos con la pandi del insti a la mani de los indepes. Y luego a ver una peli, que el prota es chupiguay".
Aprende a dominar y a interpretar el jeroglífico de los emoticonos. Porque, a este paso, acabaremos comunicándonos como los egipcios.
Sé madre después de los 40 años. Y no te cortes: ¡Sé moderna hasta la tumba!
No hace falta ser un Einstein para saber lo que está de moda, o es tendencia en estos tiempos. Sigue mis consejos y no estarás anticuado/a.

miércoles, 21 de octubre de 2015

IBIZA MUERE DE ÉXITO. ¡HAY QUE REACCIONAR YA!

En 1978, predije que Ibiza podría morir de éxito si se descontrolaba. Esta era mi invitación a la fantástica fiesta ecológico-premonitoria de inauguración de la discoteca KU (hoy Privilege).
 Las infrastructuras están obsoletas y preparadas para poca gente. Este año han pasado casi tres millones de personas por la isla. Es insostenible. Lo que expongo está dedicado, con todo mi respeto, a las Autoridades que van a tener un horrible trabajo para poner soluciones a tanto desastre.
Este verano ha sido el 50 Aniversario de mi presencia en Ibiza. Compré y restauré esta casa de pescadores en Dalt Vila, la ciudad Patrimonio de la Humanidad. Entonces Ibiza era una isla pobre y virgen.
 A final de los años 60 no se veían yates ni lanchas.
Ahora se ha remodelado, con grandes errores, el viejo puerto para  que atraquen los yates más grandes del mundo.
Continuamente llegan enormes cruceros.
Y así están ahora las aguas del puerto.
Este verano los aviones privados no cabían en el aeropuerto, y están pensando en ampliar una zona para estos aparatos. Y durante todo el dia y toda la noche aterrizan vuelos de líneas regulares.
El espectáculo en el aeropuerto es lamentable. Especialmente debido a las continuas cancelaciones y retrasos de Vueling, que en Ibiza es de juzgado de guardia.
Debido al exceso de turistas se forman colas interminables en las carreteras. Y aparcar en una tortura. Falta mucha Policía. Este verano han venido policías ingleses e italianos.
Hay muchísimos accidentes. A mí, un imbécil imprudente me tiró de la moto. Son conductores drogados, borrachos, que no han dormido, y conducen vehículos alquilados.
A esta generación de clubbers les encantan las peligrosas y claustrofóbicas aglomeraciones.
Hay una excesiva obsesión por la estética porno. Muchos conocen la isla como Sidoma y Gonorréa. Da miedo que los "innombrables" extremistas nos den un día un susto...
Los colocones son tremendos. Cinco muertos por sobredósis, más los que palman de regreso en sus países y aquí no nos enteramos, y cantidad de jóvenes en coma.
A los accidentes de balconing hay que añadir ahora los accidentes debidos a imprudentes y demenciales selfies. Y se ha puesto de moda una nueva droga: El gas de la risa.
No se puede negar que esta chusma se divierte mucho. En Ibiza no gastan casi nada. Solo compran drogas y alcohol. El viaje lo han pagado a tour operadores en el extranjero.
 Como es un turismo de masas, incívico y pasota, orinan y vomitan por las esquinas y lo ensucian todo.
Si Don Isidoro Macabich, que fue mi vecino hasta 1973, levantase la cabeza y viese que vomitan sobre su escultura, la más emblemática de Ibiza...
 Tiran todo por los suelos y da mucho asco.
Somos demasiados y los contenedores de basura están desbordados.
 Montañas de escombros se acumulan en rincones del campo.
 Hay muchísimas viviendas en alquiler ilegal.
El monstruoso barrio de Sa Penya, en el centro de Ibiza, necesita urgentes medidas. No se ve esta cochambre ni en la India.
El insoportable ruido es otro de los grandes problemas.
¿Por qué hay que tener un DJ, con exceso de decibelios, en las boutiques, los gimnasios, los restaurantes, y las playas de Parques Naturales?
Hay que acabar con los conciertos en Dalt Vila. 
 Además del ruido, obligan a los residentes a sacar sus coches durante días.
Se prohibieron los afterhours y los han sustituído por molestos y ruidosos partyboats. Y los chiringuitos, rebautizados como" Beach Clubs", son discotecas de día. ¡Vivan las drogas!


Los looks de los turistas son de lo más glamouroso...
Lo peor del horrendo look hipster son los cuerpos totalmente tatuados y las antihigiénicas barbas sudorosas. ¡Me ponen hipstérico!
Publiqué este chiste en El Periódico de Ibiza.
 A este ritmo, hasta el turismo de la tercera edad será pasota. Mi slogan turístico es: "Venga a Ibiza a hacer todo lo que en su país está prohibido".




La telefonía móvil, Internet y la televisión fallan continuamente. Y luego se habla de "Ibiza Luxury Destination". ¡Vaya luxury!
¡Se nos acaba el agua! Este es un gravísimo problema.
Falta agua, pero cada vez que llueve mucho no se puede llegar al aeropuerto. Urge la reparación. El aeropuerto supera en agosto su récord histórico: 1,3 millones de pasajeros. ¡Ibiza insostenible!
 Otro gravísimo problema son los vertidos fecales en puerto, playas e incluso algunas calles.
 El Diario de Ibiza escribió: "Ibiza huele a mierda".
Mala noticia: La solución al malsano y pestilente problema se retrasará varios años.
 Este verano han tenido que cerrar varias veces la playa de Talamanca, llena de hoteles y restaurantes. Era un baño de caca.
Tengo un amigo que embotelló, hace muchos años, aire de Ibiza. Y pretende venderlo, igual que la marca "Sal de Ibiza". Por suerte lo embotelló hace años, cuando no era fétido.
 Hay obras, en el centro de la ciudad, que llevan años sin acabar, como el Teatro Pereyra, que convirtieron en un bar musical.
 Esta ruina lleva siete años en pleno Patrimonio de la Humanidad, y hay muchas más así en Dalt Vila.
 Incluso el Hotel Montesol, icóno de la arquitectura de Ibiza, se está cayéndo a trozos. Dicen que será un Hilton 5 estrellas.
 Con la llegada de los billonarios y la construcción de grandes casas han llegado bandas profesionales de ladrones y delincuentes nacionales e internacionales. Los continuos robos dan miedo.
 Rolls Royce, Ferraris, Range Rovers, limousines, etc. han sustituído a la vieja Mobilette del campesino ibicenco. Los precios se han disparado. Y la mayoría de los ibicencos no tienen acceso a los carísimos restaurantes y zonas VIP.
Una profecía de Nostradamus, de 1556, dice que Ibiza será el último refugio de la Tierra.
Nostracarlus, fiel e incondicional amante de Ibiza, ruega a las Autoridades que pongan todo su empeño en la difícil tarea de mejorar todos estos graves problemas, para que se cumpla esa profecía, e Ibiza no muera de éxito.

Siempre he tenido buena relación con la Autoridades de Ibiza. No soy de derechas ni de izquierdas. Soy de los que lo hagan mejor para la gran mayoría, y con honradez.